CuriosityAndTheCats

Var uppriktigt oroad för att lyckas vakna i tid idag. Har inget minne av att jag har haft en anledning att kliva upp halv sju en lördagsmorgon på säkert tio år. Mamma tar det här högskoleprovet på högsta allvar och bestämde sig för att ringa och väcka mig. Jättegulligt. Men jag vet inte om hon riktigt har fattat vad det går ut på.

Mam: Är du vaken? Jag: mm, jag pratar ju..Mam: Jojo..det kan du ju göra ändå. Jag: Jo, men jag är uppe. Mam: Bra, vad ska du ta på dig då? Jag: Va? Mam: Ja, vad ska du ha på dig? Jag: Vet inte, jeans? Vad spelar det för roll? Mam: Det är ju högskoleprovet, du får inte se ut som en trasa. Jag: Tack för väckningen, sov nu, puss..

Det hade varit mer berättigat att fråga om jag hade blyertspennor, sudd (ja) och en linjal (nej). Har dom linjaler på OKQ8 tro? Statoil kan jag som min egen bakficka, inte en chans att dom har, jag måste kolla OK..

Hade ställt väckarklocka no 1 på 08.15. Nästa på 08.25 med återkommande larm var tionde minut. Ändå vaknar jag av att J ringer nån minut i nio. Varför hör jag dom inte? Det är sjukt stressande att inte vakna av dubbla väckarklockor, jag törs knappt somna längre. Jag skulle behöva en timer som inte bara slår på stereon utan även alla lampor, tv:n och kaffebryggaren. Det borde väcka mig, finns sånt? Planen är att kliva upp halv sju imorgon, hur ska det gå till?

Alltså, det här med att be om ursäkt är inte min starka sida. Enda gången jag ber om ursäkt och faktiskt låter som om jag menar det är när jag egentligen inte menar det alls. Det är superbarnsligt och fjantigt men ordet förlåt är skitsvårt att få ur mig. Dom gånger jag faktiskt menar det så är det som att jag skulle slå mig själv i ansiktet, hårt. Skitsvårt alltså.

Men du parkeringstanten, förlåt att jag kallade dig fetröv när du gick efter att ha gett mig böter. Du har ju förmodligen inte valt din överdimensionerade rumpa själv, nån pressade väl ner kakorna i halsen på dig.

Skulle handla lite vin idag, när det var dags att betala var jag framme med leget snabbare än blixten. En gång frågade han i kassan inte efter leg, det tänker jag inte riskera en gång till, jag lever gärna vidare i illusionen att någon tror att jag är under tjugo. När han, pliktskyldigt, hade tittat på mitt körkort gav han mig en tablettask. “Sån får man om man visar leg frivilligt”. Ja men tack då systembolaget, när era varor har fått mig att lukta vintant på söndag kan jag ju bara knapra i mig en ask minttabletter från er, det var snällt tänkt. 

Vaknar av ett inferno av väckarklockor, mobilsignaler och morgonhurtiga röster, klockan lyser 06.50. Släpar mig upp och lyckas på något vis få på mig kläder, äta en macka och dricka lite kaffe. Kör till skolan, bryter säkert mot hundra trafikregler, blundar med ena ögat, för trött för att öppna bägge. Kommer till skolan, tittar på trapporna, tittar på hissen. Läser på skylten “Endast avsedd för transporter och handikappade” Konstaterar att före klockan 10 på morgonen är jag att betrakta som åtminstone mentalt handikappad, möjligtvis också fysiskt. Jag är nästan att betrakta som ett dött ting, dvs en transport. Tar hissen. Vad snackar hon om? Argumentation? Disposition? Funderar lite på varför tanten framför mig väljer att gå omkring med en uppenbart thailandstillverkad Von Dutch-kopia i svart och chockrosa. En ica-kasse hade varit stilfullare. Hatar mig själv lite för att jag sitter och dömer henne. Slutar hata mig själv och går och köper kaffe istället. Skriver den jäkla argumentationen och får tillbaka “Bra! Men…” Hm.. Jaha, väljer att bara se “Bra!” och belönar mig själv med att skolka sista halvtimmen. Jag är usel.

Något säger mig att det är fejkat, spelar ingen roll, ändå roligt.

..hur det är möjligt att en tjej som minst tre gånger i veckan tomt stirrar in i garderoben och tänker “jag har verkligen INGET att ta på mig” kan ha TVÅ fulla ikeapåsar att tvätta helt plötsligt. Och jag hatar att tvätta. Diska och städa är väl inga party-situationer direkt men det är ändå effektivt. Ett moment, sen är man klar. Men tvätta? Ett jävla spring upp och ner för trappor och sorterande och hängandes och vikandes i all jäkla oändlighet…

När man var liten var det värsta grejen. Det lät som om alla hade varit med om det utom jag. Och alla fick det att låta som om självaste Satan hade knackat på dörren. Jag såg dom bara på busshållplatsen. Dom unga männen med vattenkammad mittbena, svart kostym i sommarvärmen och en mormonbibel i händerna. Men idag knackade dom på min dörr och väckte mig.
Jag övervägde att öppna, kunde ju ha varit spännande. Men i mitt så gott som nakna, väldigt rufsiga och nyvakna tillstånd fann jag det för bäst att låta bli. Annars hade dom väl kastat vigvatten på mig. Så jag stod där och kikade i nyckelhålet en stund. Jag är inte säker på att dom var mormoner, lyckades inte läsa texten på bibeln dom bar på men jag vill gärna att dom ska ha varit det så att en lucka i min allmänbildning kan få anses fylld.

bilden har jag rakt av stulit från någonstans, www.kinkyafro.se tror jag det var.

Bestämde mig för att jag förtjänade att gå ut och dricka öl igår efter att ha städat och fejat och tränat och varit så präktig så. Finns inte mycket att välja på vart man ska gå en söndag.
Hamnade följdaktligen tillslut på en barstol bredvid kollegan/vännen/ J:s kille B på stadens karaoke-bar. Jag orkar inte gå in på en utförlig förklaring på detta ställe men det drar till sig alla typer av människor skulle man kunna säga.
Någonstans efter flera öl och ett par shots med utsikt över scenen utspelade sig denna hjärndöda konversation.

B: Men ok, betygsätt då, man skiljer på ansikte och kropp, 5 betyder liggbart, under är sämre och över är bra. Jag: Men det går inte, jag ligger inte med någon under 8. B: Men du fattar inte, 5 är ju liggbart! Då kan du ju inte sätta gräns på 8. Jag: Jo? B: Nej, kom igen nu. Jag: Men det finns ju ingen här jag överhuvudtaget skulle fundera på att ligga med? B: Inte ens mig? Jag: Speciellt inte dig. B: Ja men nu fattar du inte igen, i teorin såklart! Jag: Jag kan inte skilja på teori och praktik, men ok, då får du sexor. B: Sexor?! Du ligger ju inte med nån under 8? Jag: Men du sa ju…äh, nu skiter vi i det här. Drick din gammeldansk nu.

“Bilprovningen arbetar för trygghet och säkerhet genom att erbjuda fordonsbesiktning, test- och provningstjänster samt rådgivning inom verksamhetsområdet.”

Dom ljuger ju! Vaddå erbjuder? Dom erbjuder inte, dom kräver, det är en jäkla skillnad. Om jag fick välja skulle jag inte betala 300 kronor för att få reda på att jag kör en fallfärdig skrothög som förmodligen behöver någon typ av dyrbar bilvård för att få rulla lagligt på svenska vägar. Jag har alltid praktiserat metoden att sticka huvudet i sanden och inte se dom uppenbara problem som örfilar mig i bakhuvudet så varför skulle jag då välja att få dom skrivna på näsan?

Vaknade i alla fall med en obehaglig känsla av att det måste vara dags för besiktning snart. Eller att det redan har varit dags för besiktning och att jag utför en kriminell handling varje gång jag vrider om nyckeln i skrothögen. Så ett snabbt gågglande (jo det är sant, det heter så, fråga J) ledde mig till Bilprovningen som alltså så fint erbjuder mig denna chans till att fortsätta vara en välanpassad, icke-kriminell individ. Där kunde jag knappa mig fram till att det var lugnt, det är nån vecka kvar till kriminalitet och här visade sig även det första tecknet till erbjudande som inte var ett maskerat krav. Man kan få ett mail som påminner en om tiden för besiktning. Man fick även välja när man ville ha mailet. Jag tog två dagar innan, det borde räcka och samtidigt vara nära nog för att jag inte ska glömma alltihop igen.